ここ数日心がとても不安定で、今日それが生理のためだったことに気づいたのだが、それでも生まれてしまったイライラや、しんどさや、辛さの原因が、ただ生理だったからだ、と、仕方ないよねと身体のせいにしたくない気持ちが大きくある。この感覚が、よろしくないことなのは重々わかっているから、自分以外の方の健康や精神状態に対しては、その通りだとわかっているつもりで、しかし、自分ごとになった途端に、この悩みや、怒りや、寂しさが、自分の感情ではないということに対する悔しさのようなものがあるのだろうと思う。ちゃんと悩ませて欲しいし、怒らせて欲しいし、寂しがりたい。私は寂しい人間だ。そんなことはじめからわかっていて、鬱々とした夜を今日も過ごしているけど、だってずっと続いているのだ。生理前であろうとなかろうと。これまで私が選んだもの、手放したもの、元の良い状態に戻したもの、失敗させたもの、いろいろあって、基本的にうまくいっているはずなのに、こうなると急に人を信じられなくなる。信じられない自分が悲しい。これが身体のせいというのか。許しがたいし、残念だなあ。
